Eu só precisava de asas

Cansei me de tanta coisa...
Só precisava repousar em braços de asas...

Anabelle é você e sou eu.

Eu só queria Anabelle por perto... Ela não sentia minha presença, ela nunca teria como saber das minhas tristezas, nada sobre as minhas intervenções.
Por que acreditamos que estamos fazendo intervenções ?
Ela não sabia a dificuldade que era de me aproximar, ela não entendia... Como ninguém entende mesmo quando o sentimento aperta só dentro de você e você não sabe como agir.
Anabelle tinha doces olhos...
E mesmo dizendo sobre suas insensíveis reações, seus olhos eram pura tristeza... Um copo vazio e verde esfumaçado. Seus pensamentos pareciam enfumaçados também quando você a perfurava pelos olhos. E ela parecia querer correr ao mesmo tempo em que você se convence de que já morreu há bastante tempo.
Infelizmente sua beleza não deixava fazer com que eu a abandonasse. Eu permanecia com ela, seguindo-a com os olhares, observando aonde os pequenos paços a levavam e não levavam a lugar algum.
Eu olhava triste por ela sem saber se alguma interferência minha serviria ou não. O intervalo acabava e eu tinha de deixá-la. E me sentia desconsolado... Eu estava tão apaixonado pelo seu cadáver que as lágrimas desciam sem que eu pudesse controlar.

Eu me esforçava pra tentar saber se era só a beleza que me prendia a ela. Eu estava absorto. Isso me comovia. Já não conseguia viver a vida normalmente. E mesmo assumindo que outrora antes dela eu já me sentia cabisbaixo, agora eu me prendia na tristeza dela. E a tentava decifrar. E ia colhendo sua angustia em cada olhar. E eu era grande observador naquela época.
Mas, se eu estive certo, ela nunca deixou que eu descobrisse... Sempre me senti frustrado. Sonhava em retirar o cadáver de seu lindo caixão de vidro e fazê-la rodopiar. Queria passar minha vida a ela. Queria que ela pudesse sugar o meu ar e assim fazê-la sentir um pouco a minha maneira. Queria dar-lhes tanto sonho pudesse sonhar. Daria-a tudo se ousasse pedir, se ousasse acordar.
No final da dança já me sentia cadavérico. Os tecidos colados a minha pele já tinha o seu perfume. Aos poucos fui percebendo que eu estava me embebedando dela, já tinha fumaça em mim, e nela, e ao redor.
Parei-me e passei apenas a assistir. Assisti a ela, e aos outros, aos passantes, aos rotineiros. E via morte em tudo... As vezes o sol me ofuscava e por pouco eu acreditava que alguém fugia a essa realidade de morte e insipidez.
Mas passava. Meus olhos não conseguiam enxergar nada.

Anabelle foi sem me ajudar. E com a doença que adquiri, não pude ajudá-la também.
Ela sumiu e provavelmente tomou algum rumo que só é longe daqui, mas que não é tão pior.

Guitarras sem distorção de Cat Power...

Hoje é um daqueles sentimentos contínuos de se estar perdido, de mesmo após ter tido um grande dia de pequena-grande coisa que funciona, meu coração está vazio. E vazio é uma forma seca de se estar...
Não sei bem o que espero além de coisas bonitas. Mas quais são exatamente essas coisas bonitas ?
Eu queria mais motivos do porque prosseguir além de obrigação e uma esperança forçada...
Eu andei perdendo muita gente... Eu deixei que elas partissem com mal impressão de mim. Eu não sei como agir quando sei que estou fora de controle. E eu estão fora agora. Mas é uma maneira extremamente calada de se estar. Gostaria de as vezes não me condenar assim. As vezes gostaria de ter alguma reação. Eu não tenho reação. E as pessoas se vão. Eu parto também.
E eu me sinto tão completamente idiota e única nessa idiotisse que seria bonita só pra ler, não pra ser.
Me entristece ver que hoje eu perdi contato com alguém que partilhou tanto da minha vida, que eu dividi os amores (familiares, de amigos, de sentimentos partilhados por todos os lados que eu pudesse partilhar). Me dói que eu nunca tenha recebido um bilhete de “tchau”, um abraço, um sorriso... Um xingamento e um obrigado.
Sou muito idiota esperando isso das pessoas.
Hoje existe gente que é foda por mim... as vezes acho que naum sei retribuir, não sei o que se diz nessas horas de gratidão e obrigado passa tão rápido. Não sei o que faço pra deixar aquele momento marcado.
Eu gostaria de poder fazer alguns planos. Planos grupais, planos individuais, planos aos montes... eu não faço plano algum. E quando faço, parece que aborto a idéia esperando por alguém.
Alguém...
Que eu sei que naum vai ser a minha mãe.
Que não vai ser a minha amiga de infância.
Que não vai ser taum sedo alguém...
Porque talvez eu naum devesse esperar mas eu não sei como agir.
Acho que fui mal instruída.
O que se faz com seus desejos por algo bonito esperando por um plano que se crie quando se tem medo de estar mais só do que está?
Eu tenho vontade de gritar: “Cadê a garota otimista que eu costumava ser ?”
Cadê o amor que eu esperava encontrar e que eu sempre achei que todos mereciam um ?

Constante espera não leva a nada.
Esperar de alguém que não espera nada mais ainda que você e fazer planos que dependem da aprovação de um cadáver...
Tolinha.

(isso foi escrito ontem...)

Show Cínico

Ontem foi o tal show que eu comentei. Nós, Cínic@as, nos surpreendemos, adoramos a performance ! Muitos amigos fodões por lá... Um ou outro problema pra mim por causa de uns excessões... Mas a performance: f-o-d-o-n-a !
Bom, existe outras coisas a comentar, mas estou no trabalho, fica pra depois...

Vidinha...

Hoje é o 1° dia de conexão em casa.
Hoje é o 1° dia do show do Cínica.
E 1º dia de retorno a contatos com pessoas do passado.
O 1º dia em que a pessoa que eu amo vai conhecer os amigos fodas que amo.
1º dia para pequenas-grandes coisas...